Повстречал на барахолке фонарик с фотоэлементом: такой маленькмй плоский брелок со светодиодом и солнечной панелькой на широкой грани. Светит как обычное китайское говно, однако стоит 170 рублей. Абсолютно ненужная вещь, но при этом практически вечная. Срок службы ограничен сроком службы батарейки, да и то там вероятнее всего ионистор. Я бы даже купил, если б он светил поярче.
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4.Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4.Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
А я бы щас с удовольствием пострелял из боевого оружия, но слишком дорого, блять. Хочу в армию, там бесплатно было
пятница, 17 сентября 2010
Комментарии поломались. Столько срачей прервано.
четверг, 16 сентября 2010
Возил тян на шашлыки - был послан нахуй лесниками.
Пришлось набирать хворост и пиздовать в песчаный карьер, где гореть нечему, но тоже природа.
Комаров в карьере больше чем в лесу.
На обратном пути встретился с гайцом - расстался с пятихаткой
На выезде из карьера лежит потерянный кем-то глушитель.
Остановился посмотреть на него и заглох.
Подрочил стартер и аккумулятор сел - нефиг было музыку слушать.
Заводить с толкача на грунтовке - совсем не тру.
Но завёл.
Остановился чтобы открыть ворота и опять заглох.
Оказалось, что аккум ничуть не зарядился.
Что за день такой блядский :о(
Пришлось набирать хворост и пиздовать в песчаный карьер, где гореть нечему, но тоже природа.
Комаров в карьере больше чем в лесу.
На обратном пути встретился с гайцом - расстался с пятихаткой
На выезде из карьера лежит потерянный кем-то глушитель.
Остановился посмотреть на него и заглох.
Подрочил стартер и аккумулятор сел - нефиг было музыку слушать.
Заводить с толкача на грунтовке - совсем не тру.
Но завёл.
Остановился чтобы открыть ворота и опять заглох.
Оказалось, что аккум ничуть не зарядился.
Что за день такой блядский :о(
вторник, 14 сентября 2010
Посмотрел на примеры тюнинга сраной классики и продавать шоху слегка расхотелось. Там и двигло умощняют и кузов тюнингуют под бэху и подвеску меняют на внедорожную и салон и кучу всего ещё. Моя хотеть!
Заменял старые (асбестовые) канализационные трубы на новые из полипропилена. Из любопытства вставил в трубу колено, а оно там нахрен не нужно и обратно не вынимается 
Интересно, есть способ их безболезненно разъединить, или только выкинуть и купить новые?
Интересно, есть способ их безболезненно разъединить, или только выкинуть и купить новые?
суббота, 11 сентября 2010
Выхожу однажды в сад, а там стоит...
воскресенье, 05 сентября 2010
Один деревенский житель сделал на своём участке персональную канализацию - вырыл большую яму, укрепил стены от осыпания старыми покрышками и провёл туда говнопровод. Нучо, всё работает, море понтов, все дела. Смеркалось. Через три месяца, когда в яме было уже прилично говна, наступила осень и пошли дожди. Уровень грунтовых вод, доселе низкий из-за лютой жары, пошёл вверх, да так пошёл, что яма наполнилась до краёв, а в доме началось говноизвержение. Чувак заткнул унитаз паклей, но говно начало набираться в ванну. Чувак заткнул и ванну - оно полезло из кухонной мойки. Двое суток семья чувака с ужасом наблюдала как медленно, но неприклонно говно восстаёт из умывальника и требовала остановить это немедленно. К счастью, на третий день уровень говна стабилизировался, а на четвёртый оно стало уходить - ещё быстрее чем приходило. Теперь чувак роет новую яму, на сей раз в самой низкой точке своего участка. И уже поставил заслонку на канализационную трубу. Мало ли.
четверг, 02 сентября 2010
21:40
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 31 августа 2010
воскресенье, 29 августа 2010
Ааняняняняняняняняня!!!!!111111111111
вторник, 24 августа 2010
Котэ охуел. Неделю жил себе тихо-мирно, а тут - на тебе - начал метить территорию. Решил поговорить с ним по-мужски: ткнуть носом в его же ссанину. Ну и ткнул... он задумчиво обнюхал и ещё раз пометил.
понедельник, 23 августа 2010
Последнее слово в электрохимии - кованые аноды 
воскресенье, 22 августа 2010
23:49
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 21 августа 2010
Вчера тусил с чорными копачами, даже подержал металлоискатель, даже часок с ним походил, даже нашёл пару интересных железок и гору неинтересных. В числе интересных, например, вот этот патрон и хорошо сохранившийся 4х-гранный штык, который пока отмокает в керосине.
четверг, 19 августа 2010
Вот что мне в своей внешности всегда не нравилось, так это тонкие кривоватые ноги и при этом толстоватая жопа. После армии жопа похудела, а ноги всё равно кривые
А какие недостатки фигуры есть у вас?
А какие недостатки фигуры есть у вас?
Преимущество негеймера перед геймером в том, что он не задрот три-пять установленных игр ему никогда не надоедят и могут стоять вплоть до физического краха винчестера. У меня, например, установлены Тени чернобыля, Коллапс, Сакред и пара ГТАшек. Если вдруг нечем заняться вечером - включаю какую-нибудь и бью монстров. По часу пару раз в неделю совсем не приедается. Сегодня, например, обнаружил, что если закатить бочку с горючим в штаб Свободы и аккуратно подорвать выстрелом, то взрывом вынесет охранника и откроет дверь в арсенал, а игроку за это ничего не будет ^..^
вторник, 17 августа 2010
Моя тян купила какой-то спрей для волос, с блёстками. Безусловно это красиво, но… Вчера я был дома, она ночевала у меня – занимались понятно чем. Рано утром мне надо было по важным делам, а я - понятно что... Вскочил с постели за десять минут до встречи, быстро принял душ и убежал, оставив девушку отсыпаться. В общем, почти не опоздал. Пол дня промотался по городу, а когда вернулся домой, глянул в зеркало в прихожей, а там… Куда вы смотрели, бля? У меня же полморды на экране! А там я весь в этих блёстках – и лицо и волосы и плечи
Всё утро ходил как ахтунг и хоть бы кто пизды дал.
Всё утро ходил как ахтунг и хоть бы кто пизды дал.