A long time ago, in a galaxy far, far away…

Смысловые галюники спиздили мотивчик у кипелова. Куда катится этот ёбаный мир?

"Всё в порядке" vs "Потеряный рай"

---

Один пропущеный удар Балу сбивает с ног даже Генерала Я тоже хочу стать таким амбалом

@темы: С калькулятора, Здоровье

---

Пейнкиллер такой пейнкиллер!

Застрял в Ленинграде. Аццки пиздят. Не дохожу до второго чекпойнта. Надо переигрывать со сложностью - уровнем ниже

@темы: Опасно для мозга, Комп, Софт

---

Медик-студент отвечает урок
— Здесь у скелета был рот, здесь пупок,
Ниже, профессор, был некий предмет.
— Не был, а бывал, это женский скелет.

@темы: Юмор, Интернет

---

Расовый фейк зачищен. Всё будет здесь кузяво, я гарантирую.

@темы: Дневник

---

Мой бубен прогневил духа машины. Welkome to RL, amigo.

@темы: Идиотизм, Комп, Софт

---

Я танцую с бубном
Уже битый час
У меня Fedora
Вот я извращенец

@темы: Идиотизм, Комп, Юмор, Софт

---

Архив копипасты/Эпические копипасты/Пиромания

Рассветало. Пятиклассник Вова стоял на остановке вот уже полчаса. Как всегда, этого дурацкого 66 автобуса всё не было. Столько раз из-за него он опаздывал! Но сегодня он успеет. Обязательно. Ведь сегодня у него были иные цели, нежели опять получать от своей отвратительной биологички Татьяны Антоновны пиздюлей и страдать от унижений своих одноклассников, особенно от этого богатенького уёбка Лёхи.

В портфеле у Вовы лежали не старые замызганные тетради и изорванные его сволочными одноклассниками учебники (эти твари знали, что ему вставят пистон в конце года за испорченную собственность библиотеки), а две двухлитровые бутылки из-под «Буратино», наполненные бензином, который он выкрал из старого гаража своего папы-алкоголика (машины у них никогда не было, да и откуда ей было взяться в семье обычного замкадовского быдла? В гараже его отец бухал со своими друзьями, такими же спившимися неудачникам, как и он сам), несколько коробков спичек, острая спица и много-много петард. На эти китайские петарды Вова потратил все свои карманные деньги (хотя деньгами эти крохи назвать нельзя) за два месяца. Он расфасовал их по небольшим пакетикам, во многие пакетики он запихал ржавые болты и гайки, а также битое стекло. Также эти пакетики у него лежали в карманах его старой куртки, доставшейся от его старшего брата, учившегося, вернее, бухавшего целыми днями, в местном ПТУ. Ещё у Вовы был их кухонный нож. Ох и рассердиться его мать, когда увидит, что сын взял нож, да и изобьёт его ещё, когда он вернётся. Если вернётся.

А вот и автобус! Это была остановка рядом с конечной, так что он был ещё пустой. В автобус вместе с Вовой зашла их тупая старая соседка баба Клава, которая постоянно шипела на пацана по любому поводу. Двери автобуса закрылись, и он поехал к следующей остановке, на которой всегда садилось много людей. Нужно было действовать.

-Дай старой женщине сесть, щенок! — карга снова решила достать Вову, несмотря на совершенно пустой автобус. Она постоянно доставала людей в общественном транспорте, это было единственное её развлечение в её пустой и никчёмной жизни, особенно она любила требовать место у беременных женщин, «потому что вы, шлюхи, нагуляли себе выблядков в какой-то подворотне, а мне теперь сесть не даёте!».

-Да, бабушка Клава. — Вова поспешно слез с сиденья и пропустил её к месту. Ковыляя к сиденью, бабка специально пнула мальчика. Но Вова был готов к этому. Ловко он достал нож из рукава, и не успела бабка опомниться, ударил её в живот несколько раз.

-Что ты делаешь, тварь !!!!! — завопила бабка. — Помогите!!!!! — она перешла на визг. Но было поздно. В Вову словно вселился демон. Он ударял ножом в живот, бил под рёбра, ноги, а потом схватил её за волосы и одним особенно сильным ударом пробил шею насквозь. Старая карга захрипела, заливая всё вокруг кровью. Автобус остановился.

Из кабины выбежал водитель. Он с ужасом смотрел на открывшуюся картину. Но он быстро опомнился и с криком «Отойди от бабки, мразь!» понёсся на Вову. Пацан знал что делать. В одном из карманов у него лежала новгодняя хлопушка. Он долго мудрил над её внутренностями вместо уроков, пытаясь поменять начинку не повредив её. И это ему удалось, теперь там лежало не конфетти и ленточки, а толчёное стекло и головки от булавок. Вова направил хлопушку прямо в искажённую, дышащую перегаром морду водителя и потянул за верёвочку. Раздалось слабое «бум!» и всё смертоносное нутро угодило водителю прямо в глаза! Он взвыл как раненый буйвол и потерял равновесие. Водитель держался руками за лицо, пытался вытереть кровь и что-то увидеть своими пустыми, вывороченными глазницами. Из них вытекло много крови. Не теряя времени, Вова вогнал нож в сонную артерию водителя.

Вся эта скотобойня длилась не более полуминуты. Вова вытер нож и побежал в кабину водителя, где тут же уселся за баранку. Он не боялся водить, ведь в GTA 3, за которым он проводил всё своё свободное время в компьютерных клубах, это было так легко! Нажав на педаль, Вова поехал к остановке.

Там уже собралось в ожидании автобуса человек двадцать, включая ненавистную учительницу Вовы Татьяну Антоновну с дочкой. Увидев автобус, люди ломанулись в его сторону, отпихивая друг друга. Они ещё не видели, кто сидел за рулем, но Вова увидел своего врага. Злорадно улыбнувшись, Вова крутанул баранку вправо и автобус понёсся прямо на собравшихся там мерзких уродских людишек. Это сборище быдла даже не успело среагировать: люди разлетались как кегли от ударов бампера, попадали под колёса и их кости с хрустом размалывались в порошок.

Татьяна Антоновна словила удар только половиной тела, её дочке повезло меньше: её голова попала прямо под колесо. Училка полетела в сторону, удар был такой силы, что оторвал ей руку и ногу вырвало из сустава. Пролетев три метра по воздуху, она приземлилась на шею и сломала её, осколки костей торчали из шеи и обрубка руки, нога торчала чуть ли не под прямым углом к туловищу. Вова хохотал без остановки, его по настоящему веселил вид расплющиваемого мяса и фонтанирующей крови. Не сбавляя ходу Вова направил автобус в сторону своей быдлошколы.

Директор средней школы № 42 сидел за столом в своём кабинете и смотрел своими сальными свинячими глазками на медленно загружаемую через старенький модем картинку с тремя неграми. «Ещё одна в мою 30 гигабайтную коллекцию» подумал старый извращенец и сохранил её в папке «Отчёт за месяц». Он не заметил огромную тень за окном — это Вова на огромной скорости нёсся на стену школы, за которой находился его кабинет. В самый последний момент директор обернулся, но было поздно: автобус протаранил стенку на полном ходу и директор полетел в противоположную стенку, со всего маху ударился о неё и повредил себе спинной мозг и сломал пару ребёр. Вова выбежал из автобуса, находу доставая из рюкзака петарды и спицу. Директор с ужасом глядел на надвигающуюся угрозу, не в силах пошевелиться — он был полностью парализован. Из его левого бока торчало ребро, под ним образовалась неплохая лужа крови.

-Почему вы вызывали моих родителей в школу, когда меня унижали эти уёбки, мои одноклассники!?!?- Проревел Вова. — Почему вы поставили меня на милицейский учёт за то, что я кинул камень в Татьяну Антоновну?

-Молодой человек, что вы себе позволяете? Вы из школы вылетете, как воздушный шар! — истерически пролепетал директор школы.

-Шар? Сейчас мы тебя как шар лопнем!

Вова склонился над директором, тот попытался отпрянуть, но не смог и повернуться.

Пацан взял острую спицу и резко ударил ею свою жертву в ухо. Директор закричал от боли. После этого Вова достал нож и стал отрезать пальцы рук директора один за одним. Тот визжал и брыкался. Потом он достал спицу из уха директора и вогнал спицу ему в нижнюю челюсть и пригвоздил её к верхней. После этого он взял пакет с петардами и засунул один из них ему в штаны, а второй положил ему прямо под челюсть. Ещё пару он положил ему под мышки. Проведя эти приготовления, вова извлёк бутылки с бензином и стал обливать им директора и весь его кабинет, вернее то, что от него осталось. После этого Вова чиркнул спичкой и поджёг петарды в каждом пакетике и отбежал на пару метров, спрятавшись за остатками стола и стал с любопытством наблюдать.

Петарды воспламенились, задымили и через пару секунд взорвался первый пакет у директора между ног. Тот взревел от боли — взрыв оторвал ему яйца и оторвал куски мяса от его ног. Вспышка подожгла бензин на директоре, пламя быстро объяло его всего. Тут же взорвалось два пакета у него подмышками и оторвалол ему руки. Вова стоял в огненном круге и бился в истерике, директор с культяпками вместо рук смотрелся очень весело. И тут взорвался последний пакет у директора под челюстью. Его нижняя челюсть оторвалась с мясом и подлетела вверх, вывернув при этом спицу. Она полетела прямиком в Вову и пробила ему правый глаз и впилась прямо в мозг.

К спице прилипли кусочки горящей, пропитанной бензином одежды и куски мяса, они попали на лицо мальчику и волосы. Они тотчас же загорелись. Кожа покрылась волдырями, пацан оказался дезориентирован, он упал лицом вперёд прямо на свой рюзкак и ударился об него торчащим куском спицы. Та вошла в мозг ещё глубже, Вова забился в конвульсиях. К этому моменту пламя уже перекинулось на потолок, с него отвалилась балка и упала мальчику на ноги, перебив их. Всё вокруг было в огне. Огонь подошёл в плотную к пакетам с петардами, что лежали в рюкзаке Вовы и его карманах. Ещё секунда и они все разом взорвались, отрывая от Вовы куски плоти, вырывая кости и сжигая кожу. Это был уже не Вова. Это был горящий, бьющийся в предсмертной агонии печёный кусок мяса.

Мгновение — и воспламенился бензин в баке автобуса, мощнейший взрыв снёс стену школы, погребая под собой быдлоучеников и ебанутых учителей-педофилов.

Было утро.

@темы: Идиотизм, Юмор, Интересное, Интернет

---

Проверкарасрасрас.

---

Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомпании ВИD?

@темы: Картинки, Интернет

---

Вротмненоги, да это ж Хоро!

@музыка: Noize MC - Палево

@темы: Фурри, Интересное, Интернет, Фото

---

Власть! ВЛАСТЬ! ВЛАААААСССССТЬ!!!!!!!!!!!!!

@темы: Идиотизм, Интернет, Работа

---

Однажды на башорге

#494376: Сэмус - 2008-04-18 21:22:59
DDoS-атака: Full Version

Пролог
Смеркалось...
На улицы города высыпала толпа людей, вооружённых топорами и бензопилами "Урал". Размахивая горящими факелами и выкрикивая лозунги:
- Башорг уже не тот! Тупые цитаты!
Толпа ринулась к небольшому серому зданию, где по мнению лидера оппозиции находились сервера скромного цитатника Рунета. Сжигая чёрный флаг с надписью "root@vpupkin# cat dev/ass > dev/head", толпа прорвалась внутрь, сметая всё на своём пути. Это была запланированная DDoS-атака.
Эпилог
Смеркалось...

***Продолжение***

Толпа рвалась вперед, разнося топорами и бензопилами двери и рыча, как единый организм
- Хуйцы! Говно! Номерки!

Разгромив первый этаж и уничтожив склад дисков с анимэ, погромщики ринулись на второй этаж.
На лестнице их уже ожидала баррикада из компьютерных столов, старых системников и стульев, укрепленная патчкордами. Засев за баррикадой, техперсонал метко стрелял из берданок-минусометов, нанося непрерывные хедшоты.

Не жалея себя и других, толпа рвалась вперед, по трупам товарищей. Баррикада трещала и разваливалась, и техперсонал вынужденно отхлынул назад по лестнице. Глазам толпы открылось пулеметное гнездо, с двумя РМД (ручной минусомет Даркрайдера). Даркрайдер поправил сверкающую арматурину за спиной и выдохнул:
- В очередь, сукины дети!!

Здание наполнилось непрерывным треском минусометов. Толпа быстро схлынула с лестницы, оставив трупы лежать в три слоя. Даркрайдер выдернул РМД из гнезд и пошел вниз, с двух рук поливая всех, кто не успел спрятаться. В него летели топоры и бензопилы, бессильно отскакивающие от доспехов.
- Читер! Читер! -- завыла толпа. - Это нечестно!
- Муахахаха! Жалкие людишки! - громогласно заявил Дарк.

Остатки баррикады немного задержали его продвижение вперед, и во время этой заминки, к Дарку подбежал один из сотрудников техперсонала и быстро зашептал:
- На крыше десант! Элитные бойцы, с транспарантами "Аппруверы - мудаки". Крыша и верхний этаж уже потеряны. Зой и Аалиен отходят вглубь здания.

Дарк нахмурился. Сотрудник явно что - то недоговаривал.
- Ну!!
- Биоланте был на крыше. Мгновенная смерть. Асуку растерзали, Крэйтор тяжело ранен.
Секунда на оценку ситуации. Секунда на принятие решения. Секунда на то, чтобы начать действовать. По прошествии 3-х секунд, Дарк бросил оба РМД техперсоналу и ткнул пальцем в толпу.
- Ни один из них не должен ступить на 2-ой этаж! Все помещения опечатать и поставить бан-гранаты. Не паниковать, биться до последнего.

И, оставив техперсонал отбиваться от любителей топоров и бензопил, Дарк поспешил наверх. С теми, верхними, он собирался расправиться просто арматуриной.
Но, как обычно - меры, которые приняли поздно, не считаются - из незакрытых помещений полезли Фекалоиды, ловко забравшиеся в окна во время свалки на первом этажи
- УНЫЛОЕ ГОВНО! ОНОТОЛЕ КАГБЭ РИАЛЬНО НИГАДУЕТ!! -- возопили Фекалоиды, кидаясь на Дарка.

- С.Р.У! -- завывали Фекалоиды, надвигаясь на Дарка
Арматурина разила направо и налево, и вскоре весь коридор был заляпан остатками Фекалоидов. Под ногами хлюпало и чавкало, но победы не предвиделось, ибо все новые и новые Фекалоиды лезли из дверей и окон.
Дарк хладнокровно отступал, тревожно прислушиваясь к звукам снизу. Затих стрекот РМД, не раздавались хлопки берданок-минусометов.
- Хуйцы! Хуйцы! Хуйцы! - донеслось мощное скандирование.
Взревели бензопилы и по лестнице хлынула толпа, смявшая защиту техперсонала.
Дарк криво усмехнулся, толпа в едином порыве выскочившая на 2-ой этаж, врезалась в Фекалоидов
- ДА, МЫ ЕБАНУЛИСЬ! СМОТРИТЕ БАЛЕТ, СУКИ!! - зарычали Фекалоиды, хватая обладателей бензопил и топоров.
Захваченные Фекалоидами тонули в их телах, не в силах сопротивляться. Но передышка в атаке продлится недолго, так как вскоре захваченные будут переработаны и на свет полезут молодые Фекалоиды, особо агрессивные и рьяные.

-- Рррррасссстуууупииииисссьь!!! - огласил коридор боевой клич
Дарк резко метнулся вправо и вжался встену
Йожиг, перейдя в боевой режим (огромный колючий шар), вихрем прокатился по коридору. И обратно. И еще раз.
- Хех, ты вовремя, - спокойно сказал Дарк, пряча арматурину
- Ага, только теперь отмываться неделю, - фыркнул Йожиг.
Коридор представлял из себя мечту копрофила -- стены, пол, потолок покрывали остатки размазанных в лепешку Фекалоидов.
- Йожиг, давай вниз, зачисти там, я наверх
- Вахахахаха, - рявкнул Йожиг и скатился вниз по лестнице.
Дарк, поправив антиФекалоидные очки, ринулся наверх.

Стремительный взлет на 3-ий этаж. Пусто! Возле серверной топтались, боязливо поглядывая наверх, 2 охранника.
- Маловато будет, - прошептал Дарк под нос.
Увидев Дарка, охранники оживились, но ненадолго.
- Во имя Розенталя! – заорал Дарк, -- Что вы стоите? Немедленно заминировать коридор, закрыться в серверной.
- А че, да мы ниче…, - замямлили охранники.
- БЕГОМ!!!
Через полминуты раздался лязг падающих бронеплит, перекрывших стены, окна и двери в серверную.
Бабах!! Бабах!! – дважды жахнуло неподалеку. Из дыма вынырнул Зой, за нам Аалиен, несущий на плече Крэйтора.
- Я там пару бан-гранат кинул, - пояснил Зой, - это их задержит.

- Что, совсем тухло все? – уточнил Дарк
- Ага. Мы их не удержим. Даже твоя арматурина не удержит.
- Тащи Крэйтора…
Оглушающий треск заглушил слова Дарка. Стена напротив, потолок и пол пошли трещинами, растущими на глазах.
- Враг рвется через стены!! – заверещало из динамиков. – Комната захвачена!!
- Воистину, да будет так!! – вскричал Дарк, выхватывая арматурину. – Сейчас мы узнаем, чьи в лесу шишки!!

Быстро прочерчивая арматуриной знаки в воздухе, Дарк обрушивал ее на трещину и непрерывно выкрикивал могучие заклинания
- 502! Бэд гетуэй!
- 404! Пэйдж нот фаунд!
- 403! Форбидден!

Трещины исчезали на глазах, угроза прорыва исчезла. Вместо этого раздался топот множества ног, и некие темные личности, потрясая транспарантами «Аппрувер – мудак!», наводнили коридор.
Бодрые крики «Баш уныл! Аппрув говно! Зоя фтопку!» как –то незаметно становились все тише и тише, пока совсем не исчезли. Причина? Да очень просто: Дарк стоял посреди коридора, покручивая в руках арматурину. Кто – то потом говорил, что явственно видел крылья и нимб над ним, кому то привиделись рога и трезубец…
- Не стесняйтесь, подходите, - широко ухмыльнулся Дарк, - я вас небольно зарежу.

3-ий этаж так до конца и не отмыли, и особо впечатлительные сотрудники шепотом травили друг другу байки про «стенающие и алчущие мести души анонимусов».

- Зачем было пропускать атакующих так далеко, Дарк? – спросил его Зой через день после атаки.
- Ну, мне тоже иногда хочется поразвлечься, - пожал плечами Даркрайдер. - Ибо воистину!

@темы: Опасно для мозга, Юмор, Интересное, Интернет

---

На многих "социально-сетевых" ресурсах, в анкете, в графе пол, есть варианты: "Мужской," "Женский" и "Не определён." Если выбрать последнее, то робот автоматической рассылки будет поздравлять со всеми праздниками - и мужскими, и женскими... Логично, но всё равно весело

@музыка: KoRn - Blind

@темы: Интересное, Интернет